martedì 5 novembre 2013

Sedicietrenta, appuntamento alla tivvì - The Real Ghostbusters, i fantasmi sono tra noi


Questo assieme alle Tartarughe Ninja era definitivamente il tuo preferito. per cui, guarda, non perdi  nemmeno tempo di scrivere un introduzione, ti fiondi sulla Yo-Yo Motta e Aranciata San Pellegrino a catinelle! Mettiti comodo che per la rubrica sedicietrenta, appuntamento alla tivvì sta per iniziare “The Real Ghostbusters”! Who gonna call? Sigla! [...]



Niente, e dico NIENTE ti ha mai fatto salire la scimmia quanto i primi dieci secondi di questa sigla e la camminata dell'uomo Marshmallow.


La mitica Cadillac allestita ad Ectomobile arriva di fronte a una fabbrica. E’ notte. Anche perché di giorno c’è zeta-ti-elle e parcheggiare è un casino che levati…


Subito una carrellata dei nostri eroi, che ci tengono a precisare gli autori: “non assomigliano PER NIENTE agli attori del film”. “No, vabbè - ci fai tu agli autori - veramente sono…” Ma gli autori si tappano le orecchie e fanno “ba ba ba ba! Legge sul copyright! Ba ba ba ba!”. Il Dott. Peter Venkman, disoccupato, truffaldino, affetto da dipendenza sessuale ed autoeletto leader maximo del gruppo di disadattati.


Egon Spengler, nerd prima che i nerd andassero di moda e punto di riferimento della mullet-culture.


Winston Zeddemore, stagista sottopagato con la clausola nel contratto “se qualcuno deve morire, il negro muore per primo.”


Ray Stantz, interpretato da Nebbia, il cane di Heidi.


E Slimer! Un fantasma con disturbi alimentari e scarsa igiene intima.


Una folla di spaventose donne grasse sta gridando!


Infatti le ciminiere della fabbrica spruzzano merd CIOCCOLATA a gogo!


Via spruzzi di merd CIOCCOLATA!!!


Slimer non sa bene cosa sia la sostanza. E, nel dubbio, assaggia…


Entrati nella fabbrica gli Acchiappantasmi vengono presi a merd CIOCCOLATA in faccia.


Eccoli qui i tre fantasmi! Uno in accappatoio che con il lenzuolo sembrava brutto.


In tutta la loro bellezza. I tre fantasmi dell’acne giovanile. Pensi che ad imprigionarli si corre il rischio di incrociare i raggi sulla faccia di Cassano.


Dopo aver lottato con dei tubi fognari carichi di cioccolata, i quattro catturano i fantasmi…
E vengono ricompensati con delle scatole di merd CIOCCOLATA. Che già tu non accetti le caramelle dagli sconosciuti; figurati se accetti la cioccolata da una ditta di spurghi.


E allora si riciclano i regali dandoli a Janine, la segretaria assunta perché porc PROFESSIONALE.


Ma il nostro simpatico scassamaroni verde se li è mangiati. Viene così simpaticamente minacciato di morte. Che simpaticoni questi Acchiappafantasmi!


…che poi avrebbero dovuto svamparlo prima questo Slimer, che durante la notte, apre il frigo e pure il dispositivo di stoccaggio, liberando così i tre fantasmi catturati poco prima.


E qui il piano geniale: sfruttare il libero mercato per mandare in crisi il delicato settore dell’acchiappaggio fantasmi. Come ne "il buono il brutto il cattivo", uno dei tre faceva il mostro…


…gli altri lo catturavano. Aggratis. E gli Acchiappafantasmi si devono rivolgere ad una corte internazionale antitrust.


Poi il cartone continua con intervalli di segretaria porc PROFESSIONALE.


I tre, infine, decidono di tirare un’imboscata agli Acchiappafantasmi, che la questione economica andava troppo per le lunghe e il commercialista gli ha detto che avrebbero dovuto diversificare il mercato e aprire una pizzeria.


Quindi mandano i Ghostbusters ad una fabbrica abbandonata di giocattoli dove gli tenderanno questo agguato.


Il problema è che la fabbrica non è abbandonata. Ci sta dentro un mostro tipo tremors.


Tipo tremors a scimmietta, ecco…E' una storia strana ma devi crederci.


Che ti va a fare un casino che non ti dico in città. I Ghostbusters sono costretti ad usare l’elicottero che hanno comprato con un mutuo infinito.


Il tremors è diventato gigante con un’armatura di pezzi di giocattoli. Tipo la scimmia laser di diciotto metri o il cubo della morte trilocale, in vendita dal tuo giocattolaio.


“me ne fotto della zeta-ti-elle!” e via all’inseguimento. Mentre il mostro puffettoso del film è un rimpianto.


Catturano prima i tre fantasmi del libero mercato.


Poi con un’astuzia fanno salire il mostro sul ponte di Verrazzano e lo buttano giù!


Ecco il vero aspetto. Sembra un tremors! “ba ba ba ba! Legge sul copyright! Ba ba ba ba!” firmato: gli autori.


Tiè, ci buttano contro l’elicottero, che tanto il mutuo lo ha pagato Winston. Che non è un'idea proprio nuova di investire il nemico... Sai benissimo che ci aveva già pensato il deboscia e anche il baronetto della vanagloria...  Esplode come un mini cicciolo?


No, no, tipo mega-esplosione atomica!


Quindi miliardi di soldi di danni, un dispositivo di stoccaggio non a norma, potenzialmente milioni di morti. E infatti i Ghostbusters vengono mandati ai lavori sforzati? macchè, vengono premiati. Tiè!

Se non lo sapevi sappilo:


“Who gonna call? The Lawyer!” Huey Lewis citò Ray Parker per plagio affermando che gli aveva rubato la melodia da una sua canzone del 1983: I Want A New Drug.

Drugbusters!


Il titolo “The Real Ghostbusters” è stato preso per differenziarsi dall’altra serie animata che andava in onda nello stesso periodo “The Original Ghostbusters”, la quale non si rifaceva al film, ma alla serie tv anni ’70. Per te sono questi ultimi saranno sempre “i Ghostbusters tarocchi col scimmione…”.


Dalla terza stagione i produttori hanno deciso che Slimer era il personaggio su cui puntare. Quello che “secondo ricerche di mercato” era il preferito dai pampini. Dalla quinta stagione hanno dovuto tornare sui propri passi…


La serie è andata in onda dal 1986 al 1991, ma nel 1997 ne è stato fatto uno spin-off dal titolo Extreme Ghostbusters

2 commenti:

  1. Letti d'un fiato il post su Fantaghirò (no comment), quello sulle Zigulì (no further comment) e questo... magari non l'ho fatto perché il pavimento è piuttosto freddo, ma mi sono idealmente rotolata per terra dal ridere. Tornerò per ulteriori sganasciate (che, a quanto ho capito, sono assicurate). In realtà ho già aperto anche la scheda dell'Ispettore Gadget, non posso certo fargli un torto. Alla prossima!

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    1. Grazie Elena. Cioè, magari faceva riderissimo perchè mi scrivi alle 05:49 del mattino, eh... Magari, dico... Ma rimaniamo con questo bellissimo ricordo! Al prossimo post!

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Commenta e ti sarà risposto. Te lo promette il Doctor Kram! Ah, e magari non usare l'anonimato, ma almeno Nome/url, così giusto per...

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